Lo que viene siendo...ir al cabaret "La Perla"

De entrada te reciben polillita y el mago Septien o cualquier par de señores entrados en los 70’s años que bien pueden ser los abuelos de cualquiera de nosotros. Amablemente te indican que el cover es de $120 por persona.

Entramos y la atmósfera causada por luz roja y humo de cigarro me impedía ver donde estaban los demás, de pronto caí en la cuenta que el mambo del politécnico sonaba a todo lo que daba, mientras me dirigía a la mesa luego de localizar a los changoleones el dj soltó otro mambo, yo estaba impactado, fue un regreso a las cumpleaños de mi abuelita en donde ya entrada la noche podías escuchar mambos como; la chica popoff (entiendase chica fresa, por cierto según yo, ese mambo fue la base para que después unos gruperillos hicieran “la niña fresa”), las clases de cha cha cha, etc,

Una vez instalados en la mesa me di cuenta que Zombie le sacaba chispas a la pista, se notaba que había bailado bastante por el emperlado en su frente. En “La Perla” si pides una chela te llevan una caguama y la comanda de la cuenta la guardas tú y el mesero te apunta en ella lo que vas pidiendo (lo cual es buena idea, así no tienes que estar revisando si no te metieron gol con un trago caro como un Bailey’s o los 3 tequilas).

Un poco antes de media noche, la música se detuvo y se prendieron las luces del lugar, mi novia me pregunto ¿qué pasa?, a lo que yo conteste: es el show travesti….sobra decir la cara de sorpresa que puso.

El show estuvo super raro, muy divertido en realidad ver como una misma persona pueda cantar rolas de la tesorito (obvio canto Dos mujeres un camino) y dos horas después se convierta en Lupita D’alessio.

Era un caos, todo mundo gritaba, Juan Mariachito parecía poseído por un fotógrafo de Associated Press o de la revista Oraleeeeee!!!, más de la segunda creo yo, el caso es que los que no habíamos presenciado con anterior este tipo de espectáculo estábamos impactados, lo mejor era ver la cara de tequila (entre cruda de tequila y estreñimiento) que ponían los gueyes a los que se les acercaban Ana Gabriel, Isabel Pantoja o Alaska para hacerles ojitos….

Momento priceless de la noche: Amanda Miguel interpretaba “El me mintió” y se le acerca a Mike Suki Suki (espero se escriba así) y le acaricia el mentón…que más se puede decir.

Entre show y show el Dj (un señor de unos sesenta años con jeans y playera negra que está sobre una tarima, en cuyo techo hay una estructura que asemeja una gran “almeja” depositaria de una perla) soltó lo que denominé “el set de la muerte”…interminables éxitos ochentenos, pero no los de cualquier antro, nooooo….Calo, Yo tengo una bolita que me sube y me baja de Garibaldi, la macarena, sopa de caracol y ya algunas más comunes como Timbiriche, Hombres G, etc

El lugar es raro, pero muy muy cagado, a excepción del cover es barato, vale la pena ir, “para que no te digan, para que no te cuenten…porque lo mejor te mienten”.

Lo que viene siendo...el peor escenario posible

Lo que viene siendo el peor escenario posible

Quiero relatar una de las experiencias que más me hicieron reír el año pasado. Debido a que quiero proteger la identidad los participantes me referiré a ellos con los nombres claves de se están utilizando en algunas de las crónicas que puedes encontrar en ministeriodelabuenaonda.blogspot.com.

Aproximadamente a las 12 del día del día 12 de diciembre, el cumpleaños de la morenita de México, me encontraba chateando con “El Flaco” y le pregunte si se iba a armar algo por la tarde, ya que sabía que Zombie estaba de vacaciones. Quedamos en ir a “echar bola”, expresión que describe el acto de ir un driving range de golf y practicar algunos tiros, actividad que en lo personal disfruto mucho, ya que me relaja y permite una sana convivencia con los cuates.

Pues bien, Zombie y El Flaco pasaron por mí a mi oficina y nos dirigimos al lugar, El Flaco estaba emocionado por su primera incursión en el deporte del golf. Como es costumbre pagamos 3 cubetas de pelotas y pedimos que dos lugares en la planta baja (usualmente poco concurrido).

Una vez instalados hicimos algunos ejercicios de calentamiento para prevenir algún “torzón” y Zombie y su servidor procedimos a transmitirle al Flaco los pocos conocimientos de la técnica para pegarle a la pelota, conocimientos adquiridos vía televisión, viendo personas que si saben pegarle bien y pequeños ajustes (mañas) que hemos realizado.

El Flaco saco el driver (bastón más grande, utilizado para lograr la mayor distancia) y nos dijo “yo le quiero pegar con este”, a lo que Zombie y yo nos negamos y le aconsejamos que primero tratara con un hierro, ya que es más sencillo.

Yo le enseñe el “grip” (lo que viene siendo la forma debe tomar el bastón) y el stand (la forma de pararse frente a la pelota), Zombie le dio algunos consejos para lograr una mayor distancia y como ejemplo golpeo dos pelotas.

Pues bien el Flaco, lleno de confianza por sus conocimientos del béisbol y tenis se dirigió a mí y muy seguro de sí mismo (con el pecho hinchado) me dijo “mi Mac, la voy a mandar hasta la red”, (cabe la pena aclarar que la red a la que se refiere el Flaco se encuentra a 125 yardas de distancia) a lo que respondí serenamente: ¿por qué no haces dos swings de práctica? El Flaco siguió mi consejo, se paro frente a la diminuta pelota, hizo un buen back swing y después bajo en forma un poco lenta para después hacer el swing completo, se veía bien, un poco tenso como cualquiera que hace eso por primera vez.

Ya con dos swings de práctica a cuestas, le dije al Flaco “ponle bola”, expresión que utilizamos Zombie y yo para decir “deja de mamasear y pégale a la pelota”, el Flaco coloca una pelota hace un mal back swing ya que levanta un poco las piernas, pierde de vista la pelota (seguro quería ver en que dirección salía la pelota y si alcanzaba la red) y abanica. Seguro tu estarás pensando, “este guey q es escribe es máaaaas mameeert, como si nunca la hubiera pasado, abanicar una pelota, no pasa nada”, efectivamente no tiene nada de malo abanicar una pelota, a todo mundo le ha pasado, pegarle a la pelota de golf es bastante difícil (contrariamente a lo que piensa el vulgo), lo sobresaliente en este caso es que en cuestión de un segundo y después de abanicar la pelota, El Flaco continua con el swing normal, de pronto mi ojos registran un objeto en movimiento, al principio no podía distinguir muy bien que era, debido a que no ya había anochecido, recuerdo que en mi cabeza escuche mi propia voz (con tono del personaje de los polivoces, el que decía “muchachito garrison” y del cual no recuerdo su nombre) la siguiente pregunta “¿ah chinga, que se mueve? si no le pegó a la pelota”, acto seguido me doy cuenta que lo se movía era el hierro número nueve que se le había escapado de las manos y volaba por los aires en con rumbo noroeste, se los juro por la virgencita y en su mero día, me cae, loco, loco, loco.

En cuestión de segundos me pongo de pie y doy un paso para ver el lugar de aterrizaje del bastón, en cuanto toca tierra El Flaco hace varios ademanes que no recuerdo bien, Zombie me mira fijamente y después de tal vez dos segundos de vernos las estupefactas jetas nos dejamos llevar por la indescriptible sensación de muchas carcajadas. El Flaco nos miraba apenado e inmediatamente nos pregunto ¿qué haríamos para recuperar el bastón?, cosa que no importaba demasiado en ese momento, ya que Zombie y yo seguíamos recreando la escena y riendo.

Y si, lo que le paso al Flaco es el peor escenario posible, ir a jugar golf por primera vez y que se te salga el bastón de las manos, lo cual no es tan grave como que te agarren como al tigre de santa julia.

Lo que viene siendo…el blog

Primero quiero agradecer a los lectores que se tomaron la molestia de leer y opinar acerca de la primera publicación formal de este blog.

Ya que todo este proceso ha esta marcado con el mismo orden que tienen las calles de la Ciudad de México (mejor conocido como el Defequense), no me he presentado formalmente, no he dicho de que se va a tratar este blog, mucho menos he alertado a la gente que pueda leer esto del grave problema que tengo con los acentos.

El autor es economista y trabaja en planeación financiera, le gusta escuchar todo tipo de música (en realidad no le gusta toda la música, porque odia el pasito duranguense y el reggaeton, o cómo sea que se escriba), le gusta leer, planchar oreja (dormir), jugar tenis (aunque hace mucho que no lo haga) y pasar el tiempo con su familia, amigos y novia.

Nacido en 1980, los chistes referentes al temblor de 1985 y a la explosión de San Juanico escuchados en las comidas familiares de los domingos, marcaron su formación y le mostraron lo exquisito, hilarante y ácido que el humor negro, la sátira y el sarcasmo pueden ser, por esta razón a menudo encontrarán fuertes referencias de las décadas de los 80’s y 90’s, así como marcados comentarios sarcásticos y punzantes, frases de otras personas utilizadas para ridiculizar a las mismas, etc. que el autor espera comprendan.

El autor también cree necesario advertir que tiene un grave problema con los acentos. De origen incierto e inexplicable (ya que lee con regularidad libros, periódicos, revistas, blogs, etc.) para él mismo suele dejar de acentuar ciertas palabras, así que les pide una disculpa desde ya por los errores que puedan existir. De igual manera desea advertir que él no se dedica a escribir, no ha tomado cursos de redacción y muchas veces debido a la falta de tiempo no podrá revisar con toda calma la coherencia de las ideas que sus dedos transformen en palabras.

También aclara que el blog es para él, por lo que los temas serán diversos, dependiendo de sus experiencias o lo que viene siendo…su vida diaria.

Santa Fe o lo que viene siendo Ciudad Guti

Tal como lo prometí en el post anterior, en esta segunda entrega hablare de un personaje de la sociedad mexicana llamado "guti".

Tengo que aclarar que es una contracción al término "Gutiérrez" y que sustituye al clásico "Godinez" y su definición es la siguiente: Dicese del asalariado promedio de México (no traten de cotejar esta definición en ningún diccionario porque no existo, yo la invente).

Ya que la definición es bastante escueta (no se me ocurrió mucho) mejor describiré diversas características y/o situaciones con las cuáles ustedes amables lectores (si es que alguien lee esto alguna vez) podrán decir "clarooo, si Urquidi el de sistemas, es igualitoooo"

El "Guti" es el clásico empleado que puede trabajar en una PYME, una empresa grande, una transnacional o para alguna dependencia del gobierno al que le gusta que le llamen licenciado, contador (son los que más odiooo), ingeniero, etc; su vida gira alrededor del futbol y las controversias producidas en “La Jugada” o en “Los Protagonistas”.

El “Guti” es el empleado que sigue la ley del menor esfuerzo y por eso generalmente esta encasillado en trabajos repetitivos, aburridos y sin gran futuro, no le importa que su corbata este manchada y/o sea de los 70’s. Algunos incluso no hacen el nudo cada vez que la usan, en vez de eso solo aflojan el nudo lo necesario para sacarlo fuera de su cuello dejándola lista para la siguiente vez que se la pongan (como las “quitapon” que todo mundo uso alguna vez de niño”

El “Guti” aprovecha la fiesta de fin de año (o cualquier otro evento del lugar donde trabaja) para lucirse y sacar a bailar a “Lupita” (personalmente creo que en cualquier lugar que se considere digno de contribuir al PIB del país en cierta forma existe una persona del sexo femenino llamada Guadalupe, ya sea como segundo nombre o como sea, pero siempre debe de haber una “lupita”) y a las demás asistentes, analistas, ejecutivas, creativas, abogadas o como sea que se refieran a sus compañeras de trabajo, ese día el Guti se cree John Travolta en Saturday Night Fever, baila de todo: merengues, cumbias, salsas, ochentas, “música moderna” y las clásicas de boda: payaso de rodeo, la macarena (por cierto “¿Dónde diablos están “Los del Río”?), etc.

Al “Guti” no se le puede pedir nada cinco minutos antes de la hora de salida, son tan serios y cumplidos en su trabajo como la caricatura del coyote y el perro ovejero (espero la recuerden), pueden estar a quince minutos de terminar su tarea pero “ya van a ser las 6, ya vamonos, lo terminamos mañana” y en ese momento apagan su computadora y no importa lo que pase, su horario termino y es casi un délito continuar.

El tema de esta entrada describe en lo que se convirtió Santa Fe, es una Ciudad Guti, tal como dice el promo de “Buenos Días Santa Fe” es difícil pensar que la zona de Santa Fe era hasta hace uno años un tiradero de basura y ahora es un zona de oficinas con edificios en forma de electrodomésticos (La lavadora).

Un lugar que cambio su actividad principal “de la pepenación…al shopping” y ¿Quién hace el shopping? Pues los Guti’s, a veces creo que el centro comercial es una gran tienda de “raya” (espero recuerden sus clases de historia de educación básica), porque los días de quincena no ves a nadie comiendo en el comedor, obvio ese día que hay lana todos a comer al centro comercial, pero ¿qué tal antes de la quincena? Entras al comedor y ves pura torta de bolillo con aguacate.

Y cuando llega el aguilucho (aguinaldo) todos a gastarlo, compras de compromiso (¿cómo no le voy a regalar nada a mi madrina?) a meses sin intereses, total “se paga solita la tarjeta”.

Ciudad Guti también cuenta con bares y restaurantes para tu diversión, obvio hay para todos los gustos y “bolsillos”, se puede festejar el cumple de la jefa en el “Papas Bill” (les juro que así dijo el Guti mayor de donde trabajo).

¿Ciudad Guti será un unos años como Ciudad Satélite? No sé de quien fue la idea, pero ¿Por qué hacer tantos edificios, plazas, hoteles y departamentos en una zona de tan difícil acceso y sin agua.

Lo más ridículo de esto es que en Ciudad Guti hay depas de $150,000 USD o más, no manches con eso te compras uno en Miami o un rancho en Arizona o en Texas, yo pienso que si tienes la lana para comprarte un depto de esos, mejor liquida todo lo q tengas y vete a vivir a Miami (favor de leer textual, como lo pronunciaba Raúl Velasco)

Seguro ustedes se piensan que el autor debe ser un potentado pudiente terrateniente empresario explotador de niños chinos que hacen carteras y ropa en condiciones infrahumanas, pues no, yo también soy guti… pero de angora, porque hasta entre los gutis hay razas.

No más, porque como buen Guti me largo a comer.

El número 1

La verdad es que no sé la razón por la que cree este blog, pero espero sea una forma de expresar puntos de vista y de divertirme, dado que estoy de guti (término que intentare explicar más ampliamente en otro post) esta primera publicación se termina aquí.

No podía crear el blog y no publicar nada, después "con más calmita" me presentaré y mencionare los temas que se aboradaran por aquí.

Aleps